Para tí...BENDITA TU LUZ

A veces es mejor que los caminos se bifurquen, está bien caminar juntos, pero llega un momento en el que se hace necesario que cada cual siga su recorrido.

Pasa el tiempo y aunque no has perdido la esperanza, te acostumbras a la ausencia, tal es así que cuando tenía tan claro el haberte olvidado que hasta yo misma me lo creí, vas y vuelves, como si no hubiera pasado nada… soy la misma que ayer , q hace una semana, un mes, un año… que cambió, que pasó, para que, justo ahora, cuando lo tenía superado (bueno, eso creía yo) vas y sin tocar ninguna puerta vuelves a entrar… pareciera que el tiempo no ha pasado, pero si lo ha hecho, e inevitablemente, volvemos a estar como al principio, como dos desconocidos, q se conocen más de lo que la gente piensa…

Seguramente no eres consciente de todo el daño que has causado y seguramente nunca te des cuenta de cómo he podido llegar a sentirme. Y si, puede que en el fondo la culpable sea yo, y mis miedo, mi miedo a perderte. Quizás no seas consciente de que caí de golpe contra el suelo cuando te fuiste, busqué tu sonrisa entre mil rostros, imaginé un nosotros cuando solamente era un tú y yo haciendo vidas separadas. Evitaba nombrarte porque tan solo el recuerdo de lo vivido me hacía demasiado daño, pero era inevitable no recordarte puesto que aunque ya tú no estabas, seguías siendo #MIMEJORAMIGO. Era casi imposible el no recordarte con una sonrisa, aunque a veces a esta le acompañaba una lágrima, ya no estabas...
Y ahora la cosa cambia, las heridas empiezan a sanar, ya no duele, ya el dolor dejo paso a la costumbre, a la rutina, pero VUELVES y todo ese MUNDO que había logrado formar empieza a tambalear. Todo paso demasiado rápido tal es así, que a día de hoy no sé lo que voy a hacer, sólo sé que no tengo nada que perder, lo que tenía, lo perdí hace tiempo.

a mi conciencia...

No sé si eres mi pepito grillo, mi ángel de la guarda… Lo que sé es que siempre apareces en los peores momentos, sin llamarte, sin decirte nada, tienes la capacidad de saber cuándo necesito la mano de un amigo…

La verdad es que cada vez que recuerdo lo que pensé aquel día que nos; que no nos volveríamos a ver, q eras una persona más que pasa por mi vida… Toma ya … XD golpazo en toda la cara… me equivoque y no me avergüenza reconocerlo… desde el minuto uno fuiste un amigo, te preocupase por mí , por lo que estaba pasando y eso es algo que no lo hace todo el mundo…

No sé si es por esa luz propia que tienes que te hace brillar tanto lo que hace que la gente que se encuentra a tu alrededor se sienta tan seguro de sí mismo… Desprendes seguridad, confianza y eso hace que la gente cuando este contigo se sienta bien consigo mismo y eso es algo muy difícil…

Mi feillo (JYL) preferido muchísimas gracias por todos los momentos vividos juntos, por los que quedan y sobre todo por ser como eres….

Para mi chuuuu!!!(LLLL)

Hace unos meses atrás y a partir de una cadena a través del móvil conocí a dos personitas que a día de hoy son súper especiales en mi vida…
Nunca pensé que había alguien tan parecido a mí en el mundo hasta que conocí a mi churra preferida (DP)… la jodida y yo a parte de compartir fecha de nacimiento somos muy parecidas al menos en lo que emocionalmente se refiere… nadie como ella me comprende, sabe decirte la palabra justa en el momento justo… a parte de decir lo que quieres oír también te da la otra opción, la cual no nos gusta tanto escuchar… pero bueno se supone que la amistad es eso… decir lo que queremos y lo que no queremos oír…
Ella es una persona extraordinaria, una persona que sé que estará ahí para lo bueno y para lo malo, que sabe escucharte, aconsejarte, que sabe darte el jalón de orejas cuando es preciso, que mira por el bienestar de su gente antes del suyo propio, que la amistad para ella es una parte fundamental de su vida y que sus amigos forman parte de su familia… por la luz propia que tiene y que envuelve a la gente que está a su alrededor, por cómo es con las personas que tiene a su lado, por cómo hace sentir a sus amigos… por todo eso se merece lo mejor y sé que el futuro le depara cosas hermosas…. Mi churraaa que gracias por ser como eres, que eres única, que te quiero mucho y que siempre siempre estaremos ahí para lo que sea…muaks

¿autoengaño?...

El orgullo puede definirse como la autoestima exagerada o elevada de una persona…
Prefiero pensar que tus palabras vienen desde el orgullo a ver, quizás, la realidad, la dolorosa realidad, la cual con tus palabras me demuestra que nunca fui importante para ti, que no signifique más que un cero a la izquierda… es decir que eso y nada es lo mismo…
Sé que hablo desde el dolor de lo que me llegaste a decir, y lo siento, pero necesitaba sacarlo fuera…
Las palabras muchas veces te ayudan a salir del bache, o por el contrario te hunden y te muestran una realidad cruel, dolorosa…
Prefiero pensar que te dolió tanto la distancia, y la mierda que te metieron de mi a que todo lo que vivimos fue una farsa… a que te duele tanto, a que por orgullo, terquedad, miedo…  no te atreves a decir lo que en verdad piensas… quizás soy ilusa por pensar así, pero prefiero hacerlo a ponerme en la tesitura que me equivoque tanto con alguien… Porque creí conocerte y sé que lo logre, por todo lo que hablamos, nos dijimos y vivimos prefiero pensar que ahora hablas desde el dolor y no desde el corazón…

No hay más ciego que aquel que no quiere ver...

Muchas veces oímos este dicho tan popular y tan de moda en nuestra sociedad… pero pocas veces nos paramos a pensar lo que realmente significa…

No sé si la terquedad puede conmigo, si la esperanza es lo que me mueve o que es lo que me pasa… pero lo cierto es que mientras más daño me hace la gente más me engancho con ellas… Idiota, puede… pero me pueden los recuerdos, las señales (esas que creo ver pero que con los hechos de las otras personas se van por el sumidero)...

Sobre todo...

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, pero cuando acaban con todas tus esperanzas… no hay ventana, puerta, rendija, por la que pueda pasar ese rayito de luz que te la dé.

Duele...

Quizás sea cierto eso que dicen que el tiempo pone cada cosa en su lugar… sólo que el lugar no siempre es el que queremos, es el que nos toca… Quizás en el destino no esté solucionar las cosas, quizás lo que el destino nos depara es el olvido, el olvido de lo vivido, de lo que sentimos, de lo que quisimos, de lo que aún, cuando ha pasado tiempo añoramos, deseamos recuperar…

En fin creo que en esta etapa de mi vida, es hora de hacerle caso a Paulo Coelho “…¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.

El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El repetir "tu película personal" para darle y darle al asunto. Lo único que consigues es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no dejas ir? ¿Posibilidades de regresar? ¿Necesidad de aclaraciones? ¿Palabras que no se dijeron? ¿Silencios que lo invadieron?

Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.

Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático….”

Con todo esto solo he llegado a la conclusión de que...

No fue un día cualquiera...

Un día cualquiera…Un miércoles cualquiera… Un día de un mes cualquiera… Eso pensé el pasado 14 de marzo… Para variar, estaba equivocada….

 Ante la insistencia de mis amigos me di cuenta, comprendí, por FIN que no, que no era una fecha cualquiera, que era un día especial… era mi día especial… el día que todos aquellos que me aprecian y me quieren; me desean lo mejor… el día de mi 22 cumpleaños.

Pensaba que este año no iba hacer nada bueno ya que dos de las personas más importantes de mi vida decidieron meses antes salir de ella… Aunque sin duda alguna, en algunos momentos,  los “eche” de menos ese día, no estuvo nada mal…

Durante 48 horas me sentí una de las personas más queridas del mundo y es que durante ese tiempo todas esas personas que me conocen y que en cierta medida me aprecian no dejaron de demostrar sus sentimientos… Se acordaron incluso, personas que hacía años que no veía, que no hablaba con ellos, despertarte y ver su llamada, sus mensajes, sus e-mail es una sensación hermosa y difícil de explicar.

Desde el minuto uno del miércoles 14 cuando Mami me despertó llevándome los regalos a la cama (cosa que me hizo retornar a la infancia) hasta el Domingo cuando lo celebre con mi familia particular… Graciasssss a todos y cada una de esas personas, lograsteis con vuestros actos y muestras de cariño y afecto que esos días fueran alucinantes, únicos, increíbles, inolvidables… Sobre todo debo agradecer  a mis personajillos (D&J) ya que ellos me hicieron una promesa días antes de mi cumpleaños y sin duda alguna la cumplieron….Sois geniales Graciassssss!!!!

Sin duda los ~SUPER PATOS~ han sido uno de mis mejores cumpleaños

¿Alguien lo entiende?

TE ECHO DE MENOS, NECESITO SABER DE TI… es ilógico  que una persona que dice sentir esto no tenga el valor de decirlo a la cara, de ser claro, de ser sincero…quizás ¿MIEDO?... Pero, si es esto, a que se le puede temer… quizás a una posible reacción…pero si no se intenta nunca sabrás hasta dónde puedes llegar y en cuanto tiempo…

He llegado a la conclusión que muchas veces somos nosotros mismos nuestros peores enemigos, nuestros carceleros más crueles… Pues somos quienes nos penemos las barreras más altas y mas inalcanzables… Para todos aquellos a los que sus barreras le pesan más que lo que realmente sienten les dejo esto:

MIEDO...

MIEDO… Ese estúpido sentimiento que se apodera de nosotros y que no nos deja hacer lo que en verdad queremos, ansiamos, necesitamos… muchas veces este absurdo sentimiento lo acompaña la soberbia, la ironía e incluso el orgullo… ¿Por qué nos complicamos la vida sintiendo MIEDO? No sería más fácil ARRIESGAR todo por aquello que queremos…

Creo que ese sentimiento a jugado siempre de titular en mi vida ya que, el miedo a perder a alguien me ha hecho perderlo/a… el miedo de no volver a decepcionarme, de fracasar en algo, ha hecho que pierda oportunidades que, quizás, nunca se repitan…

Desde pequeño siempre nos han enseñado q NO es más fuerte aquel que no llora, que NO es más listo aquel que se pasa el día frente a los libros, que NO es más valiente aquel que da el todo por la nada…. Que, EL QUE NO ARRIESGA NO GANA… pero lo que no nos enseñan es como ARRIESGAR para dejar de pensar en lo que piensa la gente, en las posibles consecuencias que puedan suceder tras arriesgar… es ahí cuando vuelve a aparecer el maldito MIEDO… Muchas veces vemos como el tiempo pasa… y es ahí cuando nos hacemos la pregunta, ¿Qué hubiera pasado si…? (Creo que a día de hoy no conozco a nadie que no se haya hecho esta pregunta alguna vez en su vida…) quizás hayamos dejado escapar al amor de nuestra vida, al mejor amigo/a, a esa persona que lo fue- es todo en nuestra vida… y todo por el maldito miedo… y por ese orgullo que muchas veces lo acompaña…

Mucha gente probablemente piensa que ARRIESGARSE a dar el paso es rebajarse, en mi caso alguno pensareis que… bueno sois libres de pensar lo que os dé la gana, yo ya ahí no entro…bastante tengo con mis miedos como para ponerme en vuestro lugar (y aún así muchas veces lo hago)…

Lo único que sé es que me canse de esperar a que suceda algo, eso no sucederá si no hago algo para conseguirlo….Me canse del… si no me busca no lo busco, del otórgale tu ausencia a quien no valore tu presencia, del estoy mejor sin ti, del ya volverá , de esperar a que suceda ALGO… Pero sobre todo me canse de auto-engañarme y decir que no extraño a alguien por mi orgullo… porqué sí, leelo bien…TE EXTRAÑO, TE ECHO DE MENOS e incluso TE SIGO NECESITANDO…

el comiezo de algo nuevo...

Pandora’s Box nace como método para desahogarme de todo aquello que me preocupa, que necesito sacar fuera…

Muchas veces se nos hace más fácil escribir que hablar… supongo que mediante la escritura nos sentimos más seguros… Y este blogs nace por ese motivo... Pandora's Box es MI CAJA DE PANDORA personal esa caja que cada vez que la abro encuentro mis errores, mis defectos y también mis mejores momentos vividos con personas especiales... Es reconfortante abrir y sentir la sensación placertera de recordar una fecha, un momento, un instante... ya sea bueno o malo dado que me he propuesto seguir el consejo que me dio una persona muy especial la cual me dijo que"de lo bueno la satisfación, y de lo malo la experiencia"

A veces en la vida necesitamos hacer un parón y mirarnos frente al espejo, analizar nuestra situación y todo aquello que nos rodea... Lo dificil de esto es encontrar nuestro reflejo frente al espejo, si nuestro reflejo muchos me tomareis por loca, pero, pensad... cuando nos miramos en el espejo solemos ver una simple imagen muchas veces perfeca... pocas veces divisamos nuestro errores... Esos que cometemos y que dificilmente reconocemos por nuestro ORGULLO...